芸術家の悲しみ

　欧米では、芸術家や広義のアーティストはれっきとした職業だけれど、日本ではそうではない。
「食っていけるのか」という言葉にいつも晒されて、静かに傷ついている。

　その中の一人がわたしだ。

　理想のために苦悩することは、辛いけれど、それもまた栄養であり、必要な体験で、時によっては甘美でもある。液肥のようなものだ。
　けれど、自分が目指す価値を嗤われ、軽んじられ続ける孤独は、心の根をカラカラに乾かしてしまう。

　では、海を渡ればいい？
　……そうなのかも、しれない。

　でもわたしはあわよくば、自分が生まれ育ったこの国に何か種を播ければと思うから、今のところ、その予定はないけれど。


　悪意があるわけではないのは分かっている。
　関心がないのは誰のせいでもない。
　ただ、無関心に包まれていると窒息してしまうのもまた、確かなことだ。

　ではどうすればいいのか？

　徹底的に孤独になるしかないのだろう。
　孤独の中に孤独はないから。
　群れていても孤独な人間は、孤独になってこそ孤独を払拭できる。
　払拭というか、気にならなくなるというか、
　そこに孤独という概念はない。
　強いていうのなら、自分の世界に入る、と云うのだろう。

　わたしは学校生活が、その「自分の世界に入る」ことを幾度となく邪魔してくるシステムに感じる。
　他人を積極的に無視したいわけではないからだ。
　他人には親切にしたい。冷淡にしたいわけではない。人のことは、好きだ。
　だからといって、心を通わせられるかと言えば、正直なところ、深い部分で通わせることは難しい。
　そんな中で長い間過ごすのは、潜水しているようで、窒息してしまう。

　だから自分の世界に入りたい。その時間を取ることで、息継ぎができるから。

　けれどそのための場所も、時間も、高校までの学校生活には、あまりに、あまりに足りなすぎた。

　その反動で、大学に入っても、「あの時のように戻らないために」そんな、嫌な未来を回避するための行動ばかりしてしまっていた。
　それだけ、苦しかったから。


　自分だけの価値を追求すること。
　目に見えないものを考えること。
　すぐには役に立たない、超越的なものを尊ぶこと。

　それをもっと知ってほしいとは言わない、きっとそれを広めるのがわたしの役割だから。

　ただ、それをやってもいいって思える言葉に、世界に、今まで出会えてこなかったことが、悔しくて、遣る瀬ないだけだ。　


　未来のことを考えろなんて言わないで。
　未来のためになんて言わないで。

　今を生きていれば、未来は向こうからやってくるから。

　そんなことにも気づけなくて、回避行動を続けていた自分が、悔しくて、遣る瀬ないだけだ。