なんで今こんな気分なのか分からないけど、キッツい世の中なんだろうなと思う。
今まではどこか他人事というか、何とかなるでしょって思ってたし、リアルに感じられてなかったけど、わたし割とマジでやばいかも。
生きていける気がしねえ。
年金がヤバイらしいけれど、そんなこと言われた矢先にわたしは再来月20歳になる。学生納付免除という制度があって、今は猶予期間で、働くようになったら納めることになってるんだろうけど、もうさ、ぶっちゃけ普通に働くのきついと思うもん。体調とか体力的に。そんなこと言っていられない家庭状況だとは思うけど、言っていられるかいられないかは置いといたら、無理だもん。
どうしたらいいのかな、って今考えても仕方ないことわかってるし、過去も何度も「どうしたら」って考えたことはあって、でもそうやって考えて出した答えに従って頑張ったら身体も心もおかしくなっていったから、やめるけど。
次に直面しなきゃいけない「現実」が、すぐそこまで迫ってる気がして。
怖いよ。悲しいよ。
どんなに頑張っても褒めてもらえなくて、それが当たり前で、もっともっと頑張らなきゃいけなくて、でも頑張っても何にも楽しくなくて。
そんな時間が続いていくのかな。
この先何十年も。
そんなわけないか。ないといいな。
甘ったれるなって言われるかもしれないけど、甘ったれるなって言いたい人ほど、ほんとは甘ったれたいのを我慢して頑張ってて、それを認めて欲しい人。
なんか泣きそう。
大学受験の時に感じてた「もう終わった……完全にぼくオワタ……」みたいな気持ちが蘇ってる。
無理だよ。わたし、働けない。
わかったよ、またわたしが頑張ればいいんでしょ！
頑張って頑張って、紛らわせて、自分に嘘をついて、薬を飲んで、ふつうを演じて、頑張って、いつかおっ死んで、
その時はあんたも道連れにしてやるから！
呪ってやる。
みたいなことを高校時代……いや、ほんとは不登校してた小4くらいからずっと思ってた気がする。
最近はそんなこともなくなってたけど、ここに来てもう一度向き合う時が来てるんだろうな。
わたしは弱いから、復讐しようと思っても呪うぐらいのことしかできない。
まあ、落ち着こう。
とりあえず今は全体的に無理なので、「無理」って言うのを頑張ろうそうしよう。
どんなことでも細かく解体して一個一個対処すれば大丈夫……かな？
「甘いもの食べなきゃやってられない」って気持ちになったらストレスが溜まってるのかもね。
あー、不安だぁ……
わたし真面目すぎるのか、敏感すぎるのか分からないけど、大変なことを人一倍大変に感じるとこあるみたいで。
社会生活ってタスク多すぎでしょ。無理。こなせない。そんなファジーに器用に色々できないよ。
っつーか、心身に負担かけてまでやりたくねーし、できるようになろうって頑張るの嫌だし！ 普通に病むわ！！
生き残らなきゃ。
ういでした。