将来がすごく不安。
わたしの生きていける道ってあるのかな。
（弱ってる時は「わたし」って書いて、カッコつけたい時は「私」って書くことにする。かっこつけたい時っていうか、隠者らしくしたいときね。）
でもこの不安なんて、10歳の頃からずっと感じていたことで。
モラトリアムを引き伸ばして引き伸ばして、その間中ずっと何とかしなきゃってもがいてきたけどどうにもならなかっただけ。
側から見たら、きっと足がつくはずの池で溺れてる様なものなのかもしれない。
でもわたしからしたら、この水って足がつく深さなのかな。それが分からないから怖い。
大学卒業するまではとりあえず日々を過ごして、卒業してからは適当に働くかもしれないし働かないかもしれない。そう思ってるけど、なんかとても不安で怖い。わたしは生きているのか？ 食っていけるのか？
ワクワクチンチンの副反応で体調がぐらついたから不安になってるのかもしれない。あるいはリアルでショックなことがあったから。
わかんない。考えても今どうにかしようがないしどうにかするために動くとしんどいなら、考えたり不安になったりするだけ無駄だな。
書き出したらちょっと落ち着いた。
黙って好きなことをしてよう。
何も作れない日にすごく自己嫌悪に陥るのも、生きていける気がしなくなるから。
物を作ることぐらいしか、わたしにはできることないし、
それだって見つけてもらえなきゃ意味がないんじゃないかって思う。
だからって、見つけてもらいたいからって自分から動くのはわたしの性に合ってないし的を外してるから、違うって今は分かったけど。
ああ、この不安に関してもまた書こうっと。
今日は体調がアレなので不安な日です。
そんな様子も見てってね。笑