わたしはずっとみんなのお母さんだった。続・説明したくない話。

自分でやってくれ
喜ぶことも
悲しむことも
誰かに許可してもらうんじゃなくて。

できない?

知るかよ。

それはわたしに解決できる問題ではないな、少なくとも。

↑この記事の続き。

 もういつからなのか、どのくらいのケースがあったのかも曖昧だけど、小学校4年生くらいからかな、わたしはみんなの「理想のおかあさん」として人の話を聞いてあげることが多かった気がする。

 だから、普段は相手のことを何も否定せず、わたしの広い視野と柔軟な思考(熱い自画自賛)により相手の固定観念を相対化しつつ、共感もしつつ話を聞くんだけど、相手があんまりうじうじしてると物凄く突き放したことを言いたくなる。

 というパターンにやっと気がついた。

 そしてこれは、今のわたしの創作活動のスタイルとも全く同じだ。

 柔らかく包んで人の心を癒したり苦しみを昇華したりするものを作った後は、思い切り突き放したくなる。理解不能、もしくは怒りや恨みで。

 そうすることで主張したかったことは多分、いつもたった一つだ。

「わたしはお前のママじゃねえから。」

 だから、「私はこんなことをこの作品から感じてもいいんでしょうか?」「これはどう感じるのが正解なのでしょうか?」みたいな観客を想定すると、ウエエェッとなるのだ。

 そんなもん自分で決めてくれ。
 子どもみたいにお母さんの許可を求めないでくれ。
 そしてわたしはお前らのママじゃねえ。

 認めてくれ、許してくれ、という雰囲気を感じると、「そんなもんてめえで考えろよ。知るかよ。甘えんな。」って突き放したくなる。

 それはわたしが「わたしはずっと一人で決めて一人で頑張ってきたんだ……!」っていう突っ張りがあるからだと思っていたが、いや……そっちはダミーだったかもしれない。

 とにかく、「お母さん、認めて」っていう雰囲気がすごく気持ち悪く感じるのだ。

 もちろん、でも、人がその気持ちを抱えるに至るには、相当の傷つきや悲しみがある。
 わたしは絶対にそれを否定したり軽視したりしたくないしするつもりはない。
 ……でも。
 お母さんに満たしてもらえなかったものを、別の人間に求めると、とんでもないことになる。
 一言で言うと、重い。

 どんな人間でも、必ず限界が来る。
「お母さんみたいに」、「自分を満たしてくれない」時が来る。

 だから。
 お母さんに認めてもらいたかったものは、自分で大切にしてあげることが、やっぱり必要なんだと思う。

 他の人の助けを借りるなって意味じゃない。めちゃくちゃ借りるべき。借りまくったほうがいいと思う。

 でも、自分自身が自分自身に対する貢献率ゼロだったら、他人にどんなに認めてもらっても、それは。

 真ん中が埋まっていないから、根本的な解決になっていないと思う。

 いっとき、安らいだ気持ちになるだけだ。

 わたしは最近特に顕著だが、母と子のしんどい話を聞いても、子にだけ感情移入することができなくなっている。
「子のことももちろん助けたいけど、お母さんのことも助けたい。じゃないと解決にならない」と思っている。

 それはわたしがずっと「お母さんがしんどそう」と思いながら生きてきたからだと思っていたし、それも間違ってはいないが、
 それよりも多くを占める理由として、いつからかわたし自身が ” お母さん ” になっていたのだと思う。

 そして多分、その限界が
「表現活動をするときだけはわたしは ” お母さん ” になりたくない」になり(中高時代、女性合唱をやっていて、聖性や母性みたいなものを感じさせる歌を歌わなくちゃいけなかった時の気持ち悪さもある気がする)、
「もうわたしは ” お母さん ” になりたくない!!!!」に、今なっている。

 わたしの「説明したくなさ」は、なんと自分と母性の関係というあらぬところに結びついていたみたいだ。

 わたしは

 お前のママじゃない。

 

 だからわたしに認められようとしないでほしい。
 認めてほしいと思わないでほしい。

 そんな欲望をぶつけられても困る。

 だからわたしは説明しない。

 お前を突き放す。

鑑賞者の自由と責任。わたしは説明したくない(し、できない)。

映画やドラマを観て「わかんなかった」という感想が増えた理由
https://news.yahoo.co.jp/articles/3c638da1a0cc296b21019fed1c5b1b6cbca45ca9

 最近この記事↑を読んで、改めて考えてみたことを書きます。

 解釈のしようがものすごくある、説明が全然無い作品がわたしは好きです。

 だからって説明があったら嫌いになるってわけでは無いと思いますが、でも、「これはこういうことだよ」っていう説明がほとんど無い作品がかなりすきです。

 作品の中で起きたことの何が真実で何が嘘や夢なのか、作品で起きていることは何のメタファーなのか、それに何の意味があるのか、全てを自分で決めていいような作品が。

 もちろん、そこで自分だけの真実や解釈を見つけてもいいし、さらには「こんな作品何食って作ったんだ?」と思ったら、作者の背景や人物像を探ることで、もっと面白いことに出会えるかもしれません。

 だから、カフカやオースターやベケットがわたしはすごく好きなのです。日本だと別役実、寺山修司、大間九郎とか。
 映画で言うとヴィクトル・エリセとか。ノルシュテインとか。フィリップ・グラスにも興味あるなあ(追記:間違えました。グラスは作曲家ですね)。
 ゲームだと1番に思いつくのはやっぱゆめにっきだな。

 だからわたしも、自分の作品についてあまり説明したくないって言うのが、やっぱりありました。

 最近はそれも、「説明してはいけない」「作品だけで語らなければ」っていう、他所から持ってきた(つまり自分の本望ではない)観念なのかなあって思ってたんですけど、そうとも言えないっぽくて。

 説明することで、読者に解釈させなくしてしまうことに対する嫌悪がすごくあります。

「これはこういうことなのね(だって作者が/作品がそう言ってるし)」っていう思考停止が、わたしはすごく嫌です。

「自分にとってはこれはこういう作品」みたいに、作品に対してどう思ったかの責任を、ちゃんと鑑賞者自身に持ってもらいたいんです。

 作者とか作品のせいにするんじゃなくて、自分の責任で、自分の感性と知性で、作品を味 わってほしいし、作品について意見を持ってほしい。そしてその意見は、どんなものだってわたしは嬉しいんです。

 差別や人権侵害を除いて、何かを見てどのように感じるかはどこまでも自由だし、わたしはそのどこまでも自由で、だから人それぞれで絶対にかぶることのない、一人一人の解釈=その人にとっての「真実」を知りたいんです。それが感想とか考察だなってわたしは思います。

 だから、正解とか不正解とかないのになって。

 でも確かに、学校の国語の授業とかって、予め先生が言ってほしい答えがあって、それを言えた子が褒められる感じがありますよね。
 そして求められた正解じゃないことを言うと「ずれてる」と言われる。

 うーん、確かに、色々作品の背景だったり、この世界にその作品が存在することの意義みたいなのは、リテラシーを使って読み解かないと「ずれる」ことがある世界だと思います。で、国語の授業はそっちをやる練習なので、まあある程度の正解や不正解はある。
 そしてそのリテラシーを使った読解をすると生まれる感想っていうのもまたある。

 でも、芸術(やそれに類する表現)作品を見て思う「感想」っていうのは、あくまで「個人の」「自分自身の」体験としてはどうだったか、っていうことなので、正解も不正解もなく、むしろ自分が感じているのは何なのか? を信じて掴む、っていう方向性になるんです。

 そういう、客観的にこの作品はどういうものとされるのか?という「読解(正解不正解は一応あるかも)」と、自分にとってこの作品とは何か?っていう「感想(” 自分の感じていること ” なので正解も不正解もない)」が、相互に影響し合うのが、作品の鑑賞だと思います。

 だから何が言いたいかっていうと、わたしの作品に触れる人には、自分で、その作品に、自分だけの意味を見出してほしいんです、わたしは。

 だから説明したくないんです、その瞬間に止まってしまう感性や思考があると思うから。

 だから、ブログにあんまり作品のことは書けないな、一時期は書こうとしてたけど、やっぱり違う気がする。っていうのが今思っていることです。

 あ、一応言いますがわたしの言う作品というのは歌とかオーディオドラマとか小説とか、もろもろ「作品」って伝統的に言われるような形になってるものです。いずれそうじゃないものも作品と呼びたくなるのかもしれませんが、今はそれでいいと思っています。だからブログは作品じゃないので、むしろ自分の内側にあるものの言語化でしかないですね。

 そう、言語では足りないから作品にするんです。

 作品は、ブログ=言語で語りきれないことを語るために作っているので、そりゃブログ=言語で説明できるわけがないのです。

 そうすると、宣伝とか告知とかどうしたらいいんだろうなぁ……っていうことを、目下悩んでいます笑

 

雌伏の時。

 すこし色々とおやすみしています。

 いつか開けるしかなかった、自分の中のパンドラの箱が開いて、
 非力で、何事も怖くて仕方がなくて、ものすごく傷付いている、小さな子どもの自分が、ついに姿を現したからです。

 ずっとその子の存在は知っていたけど、動けなくなってしまってはいけないと思って、ずっとそこに戻らずに走り続けてきた。
 でも本当は、そこに一旦立ち返らないと、同じカルマを繰り返すだけなのかもしれないから、今その蓋を開けて、向き合ってみているのです。

 そうしたら、今までの、必死に大人になろうと頑張ってきたわたしは、鎧なわけなので、取り払われてしまって。
 ふわっとどこかに行ってしまいました。

 創作をするのもね、わたしが生きるための手段でした。

 わたしはもう、小学校高学年の不登校していた頃から、わたしの生きる道は創作しかないな、って思っていて、だからずーっと、「創作をしない・できないわたしは価値がない」っていう観念がわたしの中にあります。
 もちろん、自分の中に溢れるものを表現したくて、とか、出さないとしんどいから、とかで創作しているのも大きかったけど、でもやっぱりどこかで、生きていく道として、っていう意識もありました。

 生きていく道、っていうのは二つの意味でです。
 一つは、この長すぎる人生の間にやること、つまり生きがいみたいな意味。
 そしてもう一つは、広い意味での仕事(アーレント的な意味でもあるかも)として。そりゃお金になれば御の字だし、そうじゃなくても、自分の生きた証を何かしら残すものとして。

 でもなんだろ、わたしはそもそも、それどころじゃなかったことがわかってしまったんですよ。

 わたしは、子ども時代、色んなことがありすぎて、この世界のことをとても怖いものだと思っています。
 怖い、辛い、苦しい出来事に遭いすぎて(わたしの脳みそは多分、色々な刺激を重大に受け取る仕様なのです)、生きること自体に萎縮してしまっています。
 あんな怖い、辛い、苦しいことがまた起きるかもしれないなら、生きていくこと自体がすごくしんどい。
 怖い。
 辞めたい。
 生きるの辞めたい。
 これが、わたしの一番深いところにある本音です。

 それでも生きなきゃいけないし、生きてみたいから、わたしは生きると思います。
 わたしは痛いのもきついのもマジで無理なので(重い荷物を背負って学校に行くとか拷問じゃんとか抜かすレベル)、絶対死ぬのは無理です。
 あと、もったいないし。
 せっかく生まれてきたんだから、生きられるところまで生きてみたいし。
 これはやばい、このままいくと自分は正常な判断ができなくなってゆくゆくは死ぬやつかもしれん、って察するのも早い人間なので、絶対死なないです。

 ただ、こんな本音を持ったままの状態で、ぼろぼろの状態で、そして実際今は頭に音楽も流れてこないし、何かに刺激的な魅力を感じることもちょっと無い状態なので、生きがいとか仕事とか言ってる場合じゃなく、今わたしは休むべきなのです。
 物事に意欲的に、そして自分らしく取り組める方法を探す--とかそういう場合じゃないのです。

 っていうか意欲的に取り組めるものはとっくに見つかっているし。創作です。今はめちゃくちゃ疲れているので(ずっと疲れていたことを自分でごまかせなくなったので)、創作を楽しめなくなっただけなのでね。

 わたしがここまで倒れずに走れたのも創作のためだったので、本当は休みたいときでも自分を頑張らせてしまう諸刃の剣でもあるわけですが。
 だから、向き合い方を少し再編成する必要はあるでしょう。
「創作してない自分、何で生きてるの?」ってならないようにする必要はまずあります。うん確実にある。

 でもそれも元気になってから考えるとして、休まなければなりません。

 今まで前に進もうと頑張ることしかしてこなかったので、休むってどうしたら良いのかまだまだ分からないのですが、とりあえず「何もできない、ゴミクズみたいな自分を許す」が何よりも大事だな、って思いました。

 家事も勉強も仕事もしない、寝るかYouTube見てばかり、風呂にも入らないし歯磨きもしない、そのくせ1日アイス何個食べるの?みたいな……
 でもそういう状態に自己規制をしなくなれば、すっっっっっっごく楽になれると思うのです。

 わたしはクッッッッッソ繊細というか感じやすい神経の作りをしているっぽく、そこにトラウマ経験からくる緊張(常時発動パッシブスキル)も加わって、普通に生活しているだけで社会に適合できる人たちに比べてクッッッッッッソ疲れたりストレスを溜めたりするっぽいのですが、そんな特性を取り柄だと思えるのって自己表現とか創作っていう領域しかないんですよ。
 少なくとも今はわたしにはそれしか思いつきません。他になんかあったらお問い合わせフォームから教えてください。

 だからその創作をしないとなると、いよいよ「わたしってなんでこんな貧弱なステータスで生まれてきちゃったんだろう……」って、ガンガン痛む頭で思うわけです。
 自分の身体に、性質に、自分が一番迷惑してます。
「なんでみんなみたいに動けないの?」
「こんなんで生きていけるわけなくない……????」

 そうは言っても疲れているときに創作なんてできるわけがありません、それが疲れているという状態だからです。
 かつ、普段、わたしは創作しているときに入る集中モードを、他者の念とか自分が勝手に作り出した「世間」の声が自分の中に入ってこないようにする結界として使っているので、それが使えないのがまた非常に困ります。弱っているときに限ってガードが弱くなるのです。
 ……いや、弱っているときにガード弱くなるのって当たり前か。それが弱ってるってことだもんな。

 結果、弱っている時ほど、自分で自分を許せなくなり、休めなくなる、という状態が発生するわけですね。
 ……自分は社会不適合だなあと思ったことがある方は、これ、心当たりあるんじゃないでしょうか?

 でも……ちょっと……練習してみます。
 創作もできない、動けない、敏感すぎて何でも痛い、そんな自分も許す……練習。

 結局許すしかないもんね。

(過去の)わたしの堆積さえあればあんたは一生食いっぱぐれないんだから、良い加減今までの自分=自分への信頼を信じてあんたは休めって!!!

 このブログを書き出す直前、自分の今までの曲を聴いていたことも手伝ってか、わたしの中からこんな声がして、

休むって何したらいんだよう!

 ってわたしは言い返したんですけど、

見たかった映画とか動画とかアニメとか見てぼーっとしろ!!!
ゴミクズみたいな自分を許し続けろーー!!!!
いっそのことポケモンのランクマッチ潜るとかしろ!!!!
意欲戻るまで何も生産すんな!!!!
自分のこれまでの作品でも見返して(聴き返して)ニヤニヤするとかしてろ!!!!

 って言われました。

 はい。
 これを伝えたくてこのブログを書きました。

 そんなわけで、わたしはしばらくゴミクズライフを満喫することにします。

 ゴミクズライフ満喫っていいですね。なんか今ちょっとワクッとしました。
 そうです、これからのわたしは、自分の心の満足するまでゴミクズでいることを楽しんで良いのです。

 ゴミクズライフ中に閃いたり共有したくなったりしたことがあったらまたブログにも顔を出すかもです。

 そんな感じの近況でした。
 おつかれー。

 

無力感・宣伝・庭・決して動かない。

 自分の手元でものをちまちま作るのは、今も昔もずっと好き。

 それをやってる間は、何も考えなくて良いし、そうやって自分を忘れるぐらい夢中になれる、ものを作るって行為自体と一体化できることが至福。

 でもね、できたものを人に見せるってなると、急に怖くなることに気がついた。

自分が急に無力になったような、ようするに自信がなくなる。

なんだろ、閉まった扉の前で力なく膝をついて、扉の隙間から差してくる光をボーッと見て、扉の向こうに声をかけたいけどかけられない、みたいな感じになるの。

 作ることに関してどうだったかは分かんないけど、わたしは子どもの頃から、あんまり、わたしが泣いても喚いても、しんどい環境って別に変わらないし、そういう根本的な助け方は誰もしてくれない、っていう経験を積み重ねちゃったから、

「やっぱりわたしは無力なんだ」って、わたしの作ったものへの反応をそういう前提で穿って見てしまって勝手に落ち込む、を繰り返してる。

 自分の影響力のなさが、自分で嫌いで嫌いで仕方がないの。

 でもそんな自分を嫌えるのは、本当は自分は影響力があるはずなのに、ってわかってるからなんだけどね。

 わたしだけの、犯しがたい世界。

 だからもう誰にも見せずに抱えておきたい、と思うのに、ブログを書くのは、この形でしかわたしはわたしの思ったことをうまく言えないからで。

 でも、だから、歌とかをさ、どう歌ったらいいのかもなんか分かんなくて。

 わたしの美しい世界を見せてあげたいほど、わたしは外の世界のことがあんまり好きじゃないから。

 だからって溜め込んでたら溜め込んでたで気持ち悪くなるんだよ、友人にもよく言ってるけど、わたしにとってものを書いたり作ったりして出すのは自分の中のエネルギーや溜まった感情の「排泄」だから。

 んんんんーーーーー

 ちょっとシミュレーションしてみるね。

 おうちで歌を作りました、DAWとかギターで音を鳴らして、詩を書いて。

 そしてそれを「曲!(音源)」って形にします、これで作品完成。

 そしてそれをYouTubeとかに放り投げます、

 ……おしまい。

 これでおしまいがいい。

 告知とか宣伝とかめんどいし、見てください聴いてくださいなんてほんとはさほど思ってない。

 興味あるやつだけ来いや。

 本当はそれってダメなのかなって思ってたんだけど、わたしの中にわたしを広めたいって気持ちは別にないからいいや。

 その代わり近づいてきたら落とすけどね。

 一人になりたくて音楽やってんだよこっちは。

 お前もわたしの国には一人になりに来いよ。

 ということで宣伝も告知もやめます。

 知ってもらうための努力とかもういいや。どうにかなるだろう。

 わたしが努力しなきゃわたしにも辿り着けねえやつはそもそも要らんわ。

「食えるのか病」でさ、知名度上げなきゃとか人気取らなきゃとか思ってたけど、いやそんなのも別にわたしが頑張ることじゃないよね。わたしのことが好きな人が頑張ってくれ。

 わたしは幾多の障害を乗り越えてわたしのところに会いに来てくれる人としか会わん。黒い森を越えてうちの城壁まで辿り着いてみろや。

 それだけの勇気を示してくれたら、わたしも多少は面白いって思えるかもしれん。

 うん、そんなファンが集まる方が絶対わたしにとって面白い。

 全然分かりやすくもない、宣伝頑張ってるわけでもない、ただわたしが生きて生まれたものを垂れ流してるだけで、わたしの庭国に人が集まってくる。もしそうなったら、「え〜〜〜なんでこうなったの!?」って、面白いに決まってる。

 そしたらやっと、自分から会いに来てくれる人たちがなんかこんなにいっぱいいるこの世界のこと、少しは見直すかも。

 世界はさ、わたしに何にもしてくれなかったよ。

 だからわたしは、わたしに色々してあげようと頑張った。

 わたしがわたしのままで生きていけるところに行こう、って小さなわたしの手を引いて、二人きりで歩いてきた。

 でも、大人のわたしも、頑張りすぎて疲れちゃった。

 それが今。

 だから最近思うんだよね。

 もうわたしが頑張るのはおしまいで、

 世界に頑張ってもらう番なんじゃないかって。

 女性の自立がエンパワメントとして叫ばれる世の中で、もちろんそれが希望になる人もいるだろうけどさ、

 今のわたしには、止まってもいい、自立しなくてもいい、っていう言葉が必要だから、それこそわたしがわたしにその言葉をあげるね。

 お前らがわたしのところに来いや。

 わたしは絶対に動かない。

 

 

続まっくろ3 頼れない女もそれはそれでしんどいでしょ

シンデレラ症候群という本があるのは知ってて

でもダメージ受けそうだから未だに読めてないんだけど

ダメージ受けそうな理由も、読めてないのに感じるモヤモヤも

どうして助けてほしいって思っちゃいけないのかなということに尽きる

わたしは私立中高一貫女子校育ちで

その中でもバリバリの進学校で

めちゃくちゃ生徒に勉強させる学校で

女の子だからって何かができなくていいみたいに言われることはないけど

でもそのかわり、強い女性になるしかなくて

生理が重いとか、ホルモンの波で体調が不安定とか、体力がないとか、

そういう女性の身体的なしんどさ、素朴なしんどさすらどう付き合っていったらいいのか教えてもらえなくて

勉強も部活もなんでも頑張れって言われて

人に頼ることは教えてもらえなかった

その癖都合のいい時だけ急に女子教育とか女性としてとか言う

先生はいい人が多かったし、授業は面白いことが多かったけど

そこだけはすごくどうかと思う

そんな女性活躍みたいなこと言いながらお弁当制で各家庭の(主に)お母さんに負担かけてたのも盛大な矛盾だし

で、どうして男の人に助けてほしいって思っちゃいけないのですか。

そりゃさ、自分でできることも増やしておいたら世界は広がるし、生きる術が増えるってことでもあるから全然そっちが悪いわけではないよ。

ただ、何……何でお世話してもらいたいって思っちゃいけないんだろ。

そんなに強くなれないよ……

まあでも、シンデレラ症候群の内容、大学の授業で少し触れられてたのを思い出すと確か

「母と父から色んな意味で自立できないまま、『安全なので』結婚→主婦となる女性が増えている」みたいな内容だったような……ほんとうに今雑記みたいに書いているので違ったらごめんなさい、鵜呑みにしないでね

で、もし↑の記憶があってたとしたら、たしかに両親から自立できないのは、そしてそこに過保護過干渉があるなら、その2つは確かに問題かなあとは思う

でもーーー助けてほしいとかお世話してほしいむりって思うこと全般をダメって言うのは違うしその本の作者さんもそういうことを多分言いたかったわけではないだろう

マジで憶測で書いちゃってるけどそうであってほしいな

まとまんなくなったけどーーー

あんまりにもお姫様願望を抑圧するのもよくないと思う……

少なくともわたしは嫌だしむり

動けないもん

はー疲れた……

まっくろ3

おうじさまはやくこないかなあ。

何で来ねえんだよ!!!!!

何処ほっつき歩いてんだよ!!!!!

そんな王子いらねえんだよ!!!!!

無能だなドイツもコイツも!!!!!!

おうじさま

たすけて

ころされたかった話。

※タイトルから予想される通り、死に関する内容があります。
メンタルが不調の方、そういった内容に恐怖や忌避を覚える方は、閲覧をお控えください。

 しにたい、きえたい、も、珍しくはないぐらい思ってきたけど、

ころされたい、もよく思ってたなあ、ってことに、やっと気がついた。

 それはわたしのこととしてではなくて、わたしの頭の中の「うちの子」たち二人に変わってもらった妄想として思い描くんだけど

 しぬときまで一人は嫌だから、やさしい誰かがやさしくわたしを楽にしてくれないかな、って、多分中3ぐらいから妄想するようになってた気がする。

 そのときはまさか「わたしが」ころされたがってたなんて思ってもみなかったけど。

 ただよく分からないけど、寝る前になると色々悲しい妄想をして、ちょっと泣いて寝る、っていうのがもう中2の頃から習慣になってて、

 その妄想はわたしは一切出てこない、わたしが書いてた小説の登場人物が勝手に動く感じだったけど、

 今思えば「わたしが」それだけストレスを感じてたってことなんだろうなあ。

 悲しい妄想自体は小学生の頃からだしな。

「遠くに行かなければ、誰も知らないぐらい遠くに」って、ぼーっと、頭の中のとある主人公とリンクした考えごとをしながら塾に向かってフラフラ歩いてたのを覚えてる。

 今思うとわたしってずっとやばかったんだね。

 わたしは幸運なことに、未だ近しい人の死というものを経験したことがない。

 だから、死のイメージがふわふわしていて、憧れみたいになってしまっている。

 中3のとき、現社の授業で安楽死について考える単元があって、オランダだっけ、安楽死が認められている国で、筋ジストロフィーか何か、長く、精神的にも、もちろん肉体的にも苦しみが続く病気に侵された男性が、妻に看取られながら安楽死を迎えるビデオを見て、ぼろぼろ泣いたのを覚えている。

 でも今思い返すと、わたしのその涙は……

 おじいさんが亡くなってしまったことが悲しいというよりも、もうこれで苦しみは終わったのかなあ、お疲れ様……っていう涙だったのかもしれない。

 そのあと、その男性の遺書というのか、妻への手紙で、「僕たちの生活は、素敵な音楽会のようだったね」って、彼が書いていたのを奥さんが読むシーンで、またぼろぼろ泣いてしまった。

 そういう、人生を終えて振り返る、みたいなことに、わたしはぼろぼろ泣いてしまう。

 急に話が飛んでしまうけど、バンド・Plastic Treeの曲、「ライフ・イズ・ビューティフル」っていう曲がわたしは、好きなんだけど、泣いちゃうからあまり聴けないんだけど、一番泣いてしまうフレーズがある。

 この曲、「ライフ・ライフ・ライフ・ライフ・ライフ・イズ・ビューティフル」っていうフレーズをサビで何度か繰り返すんだけど、
 何度か繰り返した後に、「ライフ・ライフ・ライフ・ライフ・ライフ・ワズ・ビューティフルデイズ、ワズ・ビューティフルデイズ、ワズ・ビューティフルデイズ」って、サビが終わる。

 この、過去形に変わる瞬間が涙を禁じ得ない。

 こうさ、自分の今までの人生とか、辛かったこととかって言うのかな、何に対してかは分からないけど、勝手に終わりにしてエンドロールを流してしまうような感じに、涙が止まらなくなるのね。

 ああ、終わりにしちゃうんだなっていう感じと、でも、本当はわたしも、全部終わりにしたいって気持ちをずっと抱えてきたんだと思うの。

 全部力が抜けて、「おしまい」って感じ。

 その瞬間をずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと、多分、待ってた。

 うーん、だからさ、最近パンドラの箱が開いて、わたしはちっとも大丈夫じゃなかったし、大丈夫になろうとしてたし、頑張ってたってことに気づいちゃって、それをもう誤魔化せないし、また頑張ることなんてできないしもうしたくないな、ってところにまできちゃったから、

 きっと、それは今なのよ。

 だからって今のわたしは、全てを終わらせたいと言っても命ごと終わらせたいなんて思ってなくてね。

 ただ、頑張るのとか、尽くすのとか、癒すのとか、押し殺すのとかをやめたいだけなんだぁ。

 書きながら泣いちゃった。

 もう、いいかなぁ。

 わたしのやるべきことはさぁ、もう、終わったよね?

 

まっくろ2

もう頑張れない

もう頑張りたくない

わたしがお世話されたい

風邪でも産後でもないけど

疲れたの

でも人のためになる以外の動き方が分かんなくて

創作のやり方だって一からで

もう辛い

頑張れない

まっくろ2

もう頑張れない

もう頑張りたくない

わたしがお世話されたい

風邪でも産後でもないけど

疲れたの

でも人のためになる以外の動き方が分かんなくて

創作のやり方だって一からで

もう辛い

頑張れない

今後の音楽活動…というかCDの梱包・ビジュアル面・商品化方法などについて見直し。

 友人のブログ祭りに触発されたんかな、あとわたしも自分の中で大きな変化がいっぱい起きているから、自分の中で気づいたことなので書かせてもらうね。

 わたしは丁寧な発送というやつに興味がないっぽい。

 わたしからCDを買った人なら分かると思うけど、わたしはCDを発送する時一筆一筆メッセージを書いて入れていた。

 でもあれがよくなかった。

 そういうノウハウとかを調べると、かならずサンキューカードを入れましょうとかショップカードを入れましょうとか書いてある。だからわたしは今までそれの簡易版っていうか、とにかく気持ちの上ではそれをなぞってメッセージを書いたり名刺を入れたりしてみていたのね。

 まあそれはそれででも良いの、やってみないと嫌かもわからないからわたしは。

 んー、でもやってみた結果、わたしはやりたくなかったみたい。

 そもそも、「こんなわたしのCD買ってくれてありがとう」っていうすんごい重たい感情がその行為には乗っかっちゃってて、そういう気持ちでやるんなら意味ないどころかマイナスだなって。

 だからやめます。

 これから先は味気ない段ボールにCDがプチプチに包まって入っているか、あるいはクッション封筒での発送になると思う。
(それだけだと流石に頼りなさすぎるので納品書ぐらいは同封するかも。)

 ぶっちゃけわたし自身が商品の梱包とかそこまで気にしないタイプでした。CDの内容が良ければ何もかも吹っ飛びます。そもそもそれって梱包というよりラッピングの域で、それってハンドメイド文化だと思うんで、同人CDはそういう文化ないよなって、気づいた今となってはなんで気付かなかったんだろうって感じですがそんな感じです。

 わたしは物腰柔らかくて優しげとか癒し系みたいに言われることが多かったけど(相手にもよるけど)、それは生きていくために身につけなければいけなかった単なるわたしの癖、それもわたしにかなり負担を強いてくる癖なので、やめる必要があります。

 ので、CDの梱包は今後とんでもなく簡素になると思います。

 あとついでに言うと、うーーーーーんみんなが大事大事言うからやっぱそうなのかなって思いすぎていたけど、わたしはジャケットにもマジで興味がありません。

「識別できるなー」ってぐらいにしか思っていないサイコパスです。

 音源にしか興味がない。

 歌詞カードも歌詞がわかれば何でも良い。

 っていう、自分がそういう哲学で動いているのに、つい周りの人の「ジャケットまで世界観を作り込んで!!!! めっちゃ良いのできたんで!!!!!」みたいな圧に押されていました。

 でも、たとえそういう人のCD買ったり配信で聴いたりしても、ジャケットもイメージクリップもMVもまともに見てないことの方が多いです。

 自分の作りたいもの、自分の欲しいものを作ることが真髄、というメソッドをわたしの中ではひとまず採用しているので、こいつは由々しき事態です。

 わたしは視覚情報苦手だ、ジャケットとか映像とかどうしよう……とか思ってたんですが、そもそもわたしがジャケットも映像もまともに見ないので、曲と歌詞の良さだけが据わってればどうでも良かったワ。と思い直しました。

 あと、そもそもCDを作るゾ! ってテンションで作るのもカロリーを余計に消費する感じがして嫌なので、興味ないことや感じる必要のない感謝的なホスピタリティ的な情も切り捨てて作りたいように作ってできた曲をまとめてマネタイズしてみる、その一環としてストリーミング系サービス配信やCD販売、デジタルリリース、というふうに、もっと「曲を作って歌う」という自分の興味あることだけに集中しようと思います。

 という風に、いくつか迷いが減ったので、わたしの活動も少し……なんていうんだろうな、ペース? スタンス? いやもっとふわっとした、雰囲気というか伝わってくるエネルギーみたいなものが変わってくると思います。どう変わるのかはわたしにも分かりません! わたしも楽しみです!