……強がってました。
本当に自覚がなかったんだけど、
自分がどんだけ強がってたか、どんだけ傷ついててギリギリだったか、忘れてました。
久々に思い出して目が覚めました。
意識の上でどんなに頑張ろうが、
根っこはしおしおのどろどろだってことに気づいちゃいました。
なんだろ、わたしはもう、傷ついてない時の記憶なんてないし、怯えてない時の記憶なんてないし、そもそもそんな時間存在してたっけ？ 3歳ぐらいまでは怯えてなかったかも。
だから、わたしの傷というものが世間的に見てどうなのかはわかんない。わかんないし興味もない。
ただ、本当にすぐ忘れちゃうけど、わたしは自転車みたいに、倒れないように走り続けただけだったんだなって自覚しました。
降伏。
降伏宣言です。
立ち止まりたくない、倒れたらおしまいだと思って進んできたけれど、
ここまできたらいっそ立ち止まって、倒れて、
地面にべったり耳をつけて、
その上を歩く他の生き物たちの足音や、
地下水脈を流れる水の音、
この地球の息遣いを、
よく聴こうと思います。
わたしに気づかせてくれてありがとう。
わたしに、立ち止まらせてくれて、倒れさせてくれてありがとう。
メンヘラになりたくなかった。
誰にも寄りかかりたくなかった。
というか、寄りかかれるほど誰をも信用したことがない。
どいつもこいつも浅いんだよと思ってた。
まあ、後はわたしの怯えた態度も悪い。
そんなふうに接されたら、誰だってイライラするか横柄になる。
相手が悪いんじゃなく、わたしがそうさせるのだ。
そのくせ、わたしはわたし自身にも寄りかかれていなかった。
結局のところ、わたしの頭が思う「現実」に、なんとかついていこうと走り続けていたんだ。
わたし自身を置き去りにして、
あるいは腕が抜けんばかりに手を引いて、
ずんずんと、肩肘を張って。
わたしはこれから、ただ生きることにする。
わたしらしく。
わたしのコンセプト通り、ただ命を全うする。
それって、欲のままにってことでもあるけど笑
その様子を全部ここに書くね。
何かのプロジェクトをやるんじゃなくて、わたしの生きる全てを。
今まで、プロジェクトとかビジネスをやろうとしてたよね。笑
やっと目が覚めた。
もう何も諦めなくていい、置き去りにしなくていい。
休みたい時は休んでいい。
しっかり養生します。
これからは、自分を癒すために生きます。
宵部憂