格好つかない覚悟は決めたけどさ。
ほんと自分らしくないことして、格好悪かったな。
めちゃくちゃにもがいているところも美しいのかもしれないけど。
自分の的を外した行動してた時って、気づいてみるとめっちゃ恥ずかしいよね。
私の「自分らしくないこと」はね、やたらと外に向かって声を張ることだったんだ。
本当は静かに暮らしたかったの。
だからこれからはそうしてみようと思う。
そんな現状。
とにかく、自分格好悪いな、めっちゃ溺れてて。っていう気持ちになったことを書いておきたかった。
誰かに気付いて欲しいなんて、強がりじゃなく、本当に思ってなかったの。
でも同時に拗ねていたから、一度誰かに気づいてほしいって思ってやってみないといけなかった。
やってみた結果、本当は自分の望みはそうじゃなくて、もっと静かに過ごしたかったし、自分から声を張るんじゃなくてわざわざ会いに来てほしかった。
それって受け身だから、もっと言わなきゃいけないのかなって思ってたんだけど、自己開示ってそういうことじゃないよね。
言いたいことを言うことが自己開示で、何でも言わないといけないわけじゃない。やってみて疲れてしまったから、違うって気づけた。
私のところまでたどり着いてほしいの。
本当は、そういう人にじゃないと私は心を開きたくない。