本音じゃない夢を見ていた

　わたしね、ほんとうは、ほんとうは、ずっと、ただ休みたかっただけだったんです。

　気づいちゃったら、わたし、自分がわからなくなっちゃいました。
　どうしよう。

　ずっと夢を叶えようと頑張ってきたんです。
　それがわたしだったのに。

　その夢が本音じゃないことに気づいてしまったんです。

　一番気づきたくなかった怖ろしい真実に気づいちゃったんです。

　じゃあ、わたしって何なの？

　もうやりたいこともわからない。
　叶えたいこともわからない。
　夢だって満足に見られない。
　ぜんぜんそれどころじゃないよ。

　昔から、理由の分からない体調不良をすることが多くて。
　それを訴えるんだけど、自分でもどう調子が悪いのか説明できないし、原因が分からないから解決なんてできないし、休ませてももらえなくて。
　どうすれば楽になれるのかもあんまり分からないし、楽になれる方法を見つけて施してもちょっぴりしか効かないし、別のことして気を紛らわせるくらいしかできないけど、それも怠けてる、遊んでる、みたいに言われたりして。
　ずっと辛かった。

「やりたいこと」「叶えたい夢」を叶えるために頑張ってきました。
　大学だって、そのために一番適していそうなところに入りました。

　音楽を作って、ものを書いて、それで生きていけたら、って思って。
　でも、ほんとうは、そういう仕事だったらよく休めるのかな、なんて思ってただけみたいで。

　ほんとに、ほんとうは休みたかっただけなんです。
　休みたいときに、休みたいだけ。

　だからわたしの叶えたかった夢はほんとうの夢じゃなくて、生き残るための手段でしかなかったんですよ。

　ほんとうは「『好きでやってる』わけじゃなかったのかもしれない」って。

　音楽も物語も、苦しみから逃れる手段だったのかなあ、とか。

　たまたま今そういう気分じゃないだけかもしれないけれど、ちっとも心が踊らないんです。
　音楽作ることにも聴くことにも。書くことにはちょっと踊るかな。でも読みたいとは思わない。

　わたし、これからどうやって生きていけばいいんだろう。

　古い価値観が砕け散れば新しい価値観が生まれるように、きっとじきに新しいわたしにも出会えるんだと思うけれど。
　ほんとうの夢を見られるわたしに。
　だからそれまでちょっとの辛抱なんだと思うけど。

　いやぁキツいっすわ。

　いつ出会えるのかな。
まだわたしが知らない夢見がちなわたし。

　わたし、待ってるからね。

　今度こそ常識とか「ふつう」とかで虐めないで、絶対にわたしの味方になるし、わたしの言うこと聞くし、わたしを応援するから。
　ちゃんとわたしを見つけてね。

　出会えたら、一緒に美味しいロイヤルミルクティー飲みに行きましょう。


　愛を込めて

　宵部憂




　親愛なる羽衣へ