今回はちょっと恋愛の話かも。
今日はずっとめそめそしてました。
てゆーかずっと寝てました。
なんだろーね、願望のロケットドーン！！！！！って打ち上げた後は、
怖くても進むうううう！って決めた後は、その反動でフウってなっちゃうのか、
もう今日は何をやるにしても「やりたくない……」「どうせ〇〇だし……（その内容はいちいち覚えてられないぐらい具体性がない）」「どうせどうにもなんないし……」みたいに、頭の中でなんか堰き止める声がして、何にもする気が起きなかった。
その理由とかを頑張って頭で考えて探すんだけど、あんまりわかんなくて。
だから、「あー生理的なやつだー」と思って、足掻くのやめて、寝ました。
でもそれで良かったのかも。
怖くてもやる！っていうのの後は、流石に休まないとね。
そこで頑張り続けちゃうのって暴走だし。
休むためにめそめそが湧いたんだと思う。
でもちょっと嫌だなあって思ったのは、止まってると嫌なことを思い出しちゃうこと。
嫌なこと考えちゃうこと。
「どうせ〇〇だし……」「どうせなんにもなんないし……」って思うのもすごい嫌だし、
何もしたくないって思う自分が、やっぱり良いって思えない……許可できてなかったことに気づいた。
っていうかあれだね、気力が尽きてっていうか一旦休憩タイムに入ってじっとしてると嫌な感情の整理時間になるってことがわかってるから、これまでわたしはずーーっとやる気がなきゃいけないって思ってきたのかも。
だからさ、昨日までガーッて考えて動き回ってたところがスポンって今日はなくなったから、
その隙間に恋愛の悩みが湧いてきちゃった。
湧いてきちゃったっていうか、ずっとあったんだけど、別のやる気に燃えてることで隅に追いやれてたのが、主役張ってきた感じ。
どうせ愛されないって思ってる。
……て、いうか、何、恋愛における愛って何？
わかんないわかんない。
なにそれわかんない。
最近眠れなくて、眠れないのはまあ、ずっと動いていたいからじっとするのが苦手だし時間足りないやりたいこといっぱいあるう！ってことでもあるんだけど、
ベッドでじっとしてる間何したら良いのかわかんなくて。
こんなとき、ロマンチックな妄想の一つや二つできたら、じっとするのも苦じゃないんだけどなあ、とか思ってて。
でもさー、無理、妄想とかできない。
そんなの叶うわけないって思っちゃうし、
そもそも妄想するにもデータが足りないんだもん。
あんまり楽しい恋愛したことない。片想いが一番楽しかった。
う、うわあああああああああん。
わたし、人にめためたに厳しいから、滅多に人のこと好きにならないし。
いや、気自体は多い方なんだけど、ちゃんと見極めるとどんどん振るい落とされていくから笑。
人を心の中で静かに振るい落とす時のわたしめっちゃ容赦ないからね。
もうそれが昔から普通だから、特別な振る舞いでもなんでもなく、息をするように実は人のこと心の中でランク付けしてるから。好きの度合いランキング。
でもそんだけ人の機微が見えちゃうし気になっちゃうんだもん。それがわたしなりの自衛策でもあってね。
他の人は気にしないかもしれないけどわたしはめっちゃ気になる！ってこととか、そもそも人の「好き」にそこまで厳しい基準があるとか、わからないひとはわからないと思うからさ、でも、相手に悪気がなくて、わからないから（わかるわけない）わたしにとって嫌なことをしたとしても、別にその人が悪いわけじゃないじゃん。だってわかんなかったんだもんしょうがないよ。
で、そういうわかんなさって、無理して他人のために変えるものでもないよなあ、そもそも本質的には変わらないだろうし。とわたしは思うから、相手を変えようとも思わない。
というわけで、自分の中で位置付けを考え直すわけです。
あ、この辺かと思ってたけどこの辺だったな、みたいな。
いやどうでもいいなこの話。なんで書いたんだっけ。
まあだから〜〜〜〜〜まともな恋愛の経験値がないわけですよ。
いやでも、楽しい恋愛とか過去にできてたとしても、過去ってことは終わった恋愛、つまり何かしらの悲しい出来事とセットだったり（円満に別れられてたらすごいけど）するわけだから、新しい恋について妄想するときの参考に別にならなくないか？
えっじゃあみんなどうやって楽しくロマンチック妄想してるわけ。
わーーーーーんわかんないよーーーーーーー。
まあ、わたし昔から、恋愛が主目的の女の子主人公のお話とか、かっこいい男の子を追いかける女の子のお話とか、あんま興味なかったからなあ……
でも別に恋愛に興味がないわけでもないし。
でも確かにわたしの中の恋愛に対するイメージが悪いってのはある気がする。
あー、やっぱ恐怖……なのかな？
色んなものが変わっちゃうのが怖い的な？
あー、こんなにわがままで人に厳しくてそのくせ人の顔色を伺ってて感情の起伏も激しければ考えてることの吹っ飛び具合もなかなかで、褒め言葉をうまく受け取れなくてプライドが張ってて人に弱みを見せるのがすごい苦手な自分のことを、あーーーーーーー見たくないからかもしれない。
だから、どうせわたしなんて、って思っといた方が楽なのかも。
あとは、今までそうだったから、恋は叶わないって思い込んでるな。
夢は叶うかもって思えるのに、恋は叶うかもって思えないのって、思えば変な話だ。
ちょっと、信じてみないといけないのかも。
夢は叶うって信じてるみたいに。（信じてないと生きてられないからってのはあるけど）
恋も叶うのかも。
叶うとしても、それは学びのために起きてる。
……夢に関してはこういう考え方できるようになってきたのに、恋に関してはまだまだだったなあ。
そしてそれを気づいてもいなかった。