何者でもない自分のこと、結局許せてなかったのはわたしだ。
夏休み、昔々からずーーーーーっとそうだったけど、
まだ何者でもない、まだ何にもなってない、これであってるのかな、って、
「やるべきこと」が無くなったら無くなったで途方に暮れて、
選択肢の無限大さ、海のど真ん中みたいな自由さと掴みどころのなさ、果てしなさ、そういうものに打ちのめされて、泣き出してしまいたくなるような気持ちに、特に8月前半はいっつもなってた。
「夏休みだ！ 休むぞわーーーい！」っていう気持ちでもなくなるし、
友達に会いたいとか、いつもやるべきことがあった普段が恋しいとか、このひたすらな自由さが寂しくなってくるし、
８月末にはわたしの誕生日も控えているし、
夏の間に色々やって成長しよう、充実した夏休みを！的な話もよく聞くし、
そういう話と自分の誕生日が重なって、「充実した人生過ごせてんのかな」みたいな。
そんなレベルの哲学的な不安を、毎年毎年、ほんとに下手したら学齢期からずーーーーっと経験し続けてた。
で、今も例によってそう。
毎年8月前半は情緒がダメ。
特に不登校になってから……10歳からはさ、
わたしは「当たり前」のことが当たり前にできないっていうか、「その当たり前ほんとにそれでいいわけ？」みたいに疑ってかかるし、疑ってみて「やっぱそれじゃダメだよ！！！」って思ったら何がどうあっても絶対にテコでも動かん！！！みたいになっちゃうからさ、ってことが分かってからさ、
「ああわたし、当たり前のことが当たり前にできないなら、非凡に突き抜けないと」
って思って、ずっと焦ってる。
自分の中で……認めたくなかったけど、
当たり前のこともできない、かといって目覚ましい成果を残しているわけでもない（偉大な功績を残したとか、経済的な自立をしているとか、誰かを助けているとか）人間って、やっぱりダメだよね、って思ってたみたい。
口だけだし、どうせダメ人間だよね、って。
わたしはそうなりたくないって思ってた。思ってきた。
それでずっと頑張るんだけど、全然ダメ。
それでずっと焦る。
まだまだわたしの中にも、人や自分を裁く価値観ってたくさんあるのよね。
全くなくなるわけがないって頭ではわかってたけど、やっぱちょっとショック。
でも、気づけたら、手放そうとすることはできる。
わたしは立派になりたいから、尚更、今何者でもないのが嫌で。
立派になりたいっていうか、自分のこと立派だって思ってるから笑
こんなに思慮深くて、聡くて、人間的に深い、色々気づいてる人間もなかなかいないわよ。みたいな。笑（深いって2回言ってる）
わたしはこんなもんじゃない！！！ってなる時もあれば、
わたし、こんなもんじゃないのになぁ……ってなるときもある。
何が足りないんだろう、何か間違ってたかな、どうすればいいんだろう、って。
そういう時こそ、すでに全部満ちている、って目で辺りを見回してみようかしら。
……そもそも、こういう精神状況の時求めがちな「何かになる」って、大体他人目線だしね。
人生の豊かさって、本当は、自分の感情をいかに感じられたかと、自分の望みをいかに叶えられたかだろうから。
それだけ、人は人にどう思われるかに晒されて生きているんだなあ。人はっていうか、わたしも。
だから急に全くの「自由！！！！」になるとびっくりしちゃうんだろう。
「自由！！！！」な時こそ、自分に集中するチャンスなのにね。
急に時間ができると、余計なこと考えちゃうもんなんだな。
自分の感覚と感情のことだけ考えて生きないとな。
うん。
見失わず着実に。