体調が不安定すぎる。
しんどい
じゃあなんでブログは書いてるのって
いいじゃんこれが私の健康活動なんだから
高校時代のことを思い出した
あの頃は、本当にどうして自分があんなに毎日体調悪いのか全然わかんなくて
周りに言っても理解してもらえなくて
メンタルから来るんじゃないかって、カウンセリングと精神科に通ったけど
何にもならなくて
今だってどうしてこの体調不良があるのかなんかわかんないよ
思えば小学生の頃からこうだったし
貧血だか低血圧だか脳酸欠だか知らないけどさ
頭の中がすごく気持ち悪いの
酸素が足りなくて
眠いし、うまくものが考えられないし、考えようとすると頭痛い
それで今低気圧と相まってひどい頭痛になってるって感じだと思う
大人になるにつれて貧血？が酷くなるのって、なんかそれっぽいよね
知らないけど
15年弱原因調べてわかんなかったんだからわかんないよもう
わたしなりに体調を整えようと努力したよ
体力つけようとも思った
15年弱頑張ったよ
本当は嫌だったけど
だってみんながおかしいもん
ずるいよ、そんなに毎日元気でさ
体調崩しても「それぐらいで休むなんて」みたいな目を向けられなくて
無理、無理だよ、動けない
それでバイトもできなくて
ほんとクズみたい、わたし
ゴミクズな自分も許そうって思ってるけど
具合悪い時は昔のことを思い出してそれに感情が引きずられるのか
自分を責める気持ちやちょっとぐらい無理をしなきゃって言う気持ちが止まらなくて
休むのが怖いし
でも今日は休んだ
わたしのために
なんでわたしこんなに何にもできないんだろうね
本当に動けないんだぁ。
具合悪い
でも具合悪いのなんてわたしの場合はそんなに珍しいことじゃない
じゃあ具合悪くても頑張るしかないじゃん
そうしなきゃ、生きていけないじゃん
でも無理、無理、我慢なんかしたくない 無理なんかしたくない 無理なんかしたくないんだよ！！！！
自分のままで、自分一人で生きていけないならさ、わたしは人の手を借りなきゃ生きていけない。
でも口出しされるのは嫌で
本当は一人で自分のことに集中したくて
人との関わりになんか本当は興味ない
全部面倒くさいよ、助けを借りるのも自分の痛みに付き合うのも
何で楽になれないの
それでも生きていかなきゃいけないんだよね。
生きていかなきゃいけないんじゃなくて、生きたい。
せっかく生まれてきたんだから。
無理じゃん、生きていけないじゃん、って思うたびに、また新しく門出をする。
真っ暗な夜に、真っ暗な海に、頼りない舟が浮いていて、見守る大きな大きな満月の向こうへ、どこに行くのかもわからない向こうへ、わたしを乗せた舟は、船頭さんが漕いでくれて静かに進んでいく。
その先は楽園だけど、冥府ではなくて。
でもそこにいつたどり着けるのか、そのイメージが全然つかない。
辛くても生きてて偉いでしょ。
わたし、自分自身にもそう感じるし、ひとっていう存在全てにそう思うよ。
生きてるだけで、命だってだけで、すごく、パワーそのものなんだって。
灯火や息遣いに例えられるの、よくわかるよ。
CD→https://shobuwi.booth.pm/items/2227049
DL→https://wishobu.bandcamp.com/album/sorrow-and-wounds