どうしてこんなに、好きな人に好きって言うのを恐れるんだろうって、すごく疑問だった。我ながら。
だってさ、世の中には、「恋愛！ それは素晴らしい！」という感じで、手段を選ばず一直線する子もいるでしょ。
どうしてそんなに真っ直ぐになれるのか、
どうしてそんなに恐れずにいられるのか、
どうしてそんなに自分の「好き」が人を傷つけないし困らせないって思えるのか、
わたしにはそこがどうしても腑に落ちなかった。
でも、……そっか。
わたしは、「わたしが『好き』とか『こうしたい』って言うと、人に迷惑をかける」って、思い込んでたんだろうな。
人を巻き込んじゃいけないって気持ちが常にある。
……だから、ひとりぼっちで、孤立感の中で頑張ってる気がする状態になるのも、当たり前と言えば当たり前なの。
人をわたしに巻き込んじゃいけない、付き合わせちゃいけないって思ってるから、
そりゃ、一人になるし、
人と打ち解けるのが怖いし、
気を使いすぎて疲れてしまうし、
誰とも繋がってないというか、誰も応援してくれないような気持ちになってしまうよね。
それで、応援されたら怖くなるみたいな。
わたしの「好き」「やりたい」は、わたしだけのものじゃ、ないのかもしれない。
それは私利私欲だけど、私利私欲って、その欲求が個人の中に湧くのは、
（欲求不満の暴走でない限り）それがその人の使命だからなのかもしれない。
……っていうのも、まだ、仮説に過ぎなくて。
だから、そろそろ、一回は、一生に一回は、
思い切り人を巻き込みまくってみるっていうのを、
しかも「結果的にそうなった、気持ちの上では巻き込んじゃダメだと思ってた、だから巻き込む形になってしまって自分を責めてしまった」みたいなやつじゃなくて、
思い切って自分から、自分の意思で、選んでみる必要がある。
そっちをやってみる必要がある。
「わたしに巻き込んじゃダメだ」って思ってたから、
「わたしが好きでいればいい」って、遠くからじーっと見て、好きだなぁって思って、でも叶わないよなぁって諦める、みたいなことばかりだったの。
好きな人を巻き込んでみたい。
すごく、大変だけど。
怖いけど、いつかはやらなくちゃ。
後悔だけはしたくないもん。
あの時言っておけばよかったって、また言えなかった、また諦めたって、もう思いたくない。
宵部憂